VOU TE ADICIONA NO ORKUT MEU - FUGUETÃO BAIANO
Fiquei com vergonha de ter orkut!
É bem assim, História da perereca (grande mais eh legal)
La estava eu jogando golfe, um caddie negro de três metros de altura.- Cada gato gente!!! Numa dessas eu vi uma perereca perto de mim. Cruzes!!!Odeio pererecas, só respeito a da minha esposa a minha filha – Aquela perereca horrorosa e nojenta, piscou o olho e me deu uma cuspidinha: -Taco de madeira nº 9 – Eu, acreditar que uma perereca, que tentava se comunicar comigo através do cuspe - tentei mostrar para aquela coisa horrorosa que ela tava errada – Fiz o que ela pediu - Pedi o taco do , digo, ao Arnold e, eu que só tava ali por causa dos caddies quase fiz uma tacada a la Tiger Woods. Senti-me foda. Pedi umas luvas ao “Mike” , peguei aquela coisa medonha da perereca e levei comigo – Olhei em seus olhos e levei a cuspida - Taco de metal nº 3 apareceu como uma alucinação – Era um cuspe profético-lisergico e acertei novamente no buraco. Naquele dia fiz a maior pontuação da minha vida de golfista e paquerador de caddies.Levei a perereca junto comigo, botei aquela coisa nojenta no meu colo ao sentar no carro. Eu ia dar em San Francisco, mas mais uma cuspida da perereca (eu já ia vomitar!!!) - Vegas – Lembrei do seriado e do ator tesudo e gostoso.- VEGAS, não pensei duas vezes. Fui direto para o aeroporto, não avisei minha amada , filhas, amigos da sauna e nem o Renatao, Paulão, O Pedrão, o Carlinhos Geba Divina, e até do Garrinchinha esqueci. Chegando la, a perereca me deu uma catarrada na boca como se fosse um teco de um pó de patrão – Medellín direto – fui dar no CASSINO: Botei a perereca no bolso e fui para o carteado- A coisa nojenta me deu uma mordida no pau. Que merda. Fui ao banheiro. Enrolei o pau com papel higiênico e ela me deu mais uma cuspida: ROLETA: Atirei-me na mesa de roleta na hora fazendo um estilo Victor Fasano - Plurisexualidade plena. Os dealers, a loira gostosa, a morena gostosa, um negão tesudo, eu estava meio bebum das catarradas da perereca. Na frente de todo mundo, tirei a perereca do bolso e abri a boca – o catarro da perereca pegou na amígdala. Veio minha mente - jogar tudo que eu tenho no Preto 21.Fui no dono, cheque, cartão, dinheiro.-Falei para o dealer – Preto 21. Senti Deus dentro de mim...mas era somente um sueco alto e lindo que estava me cochando...Deu: Uma , duas, três, quatro, - De repente aquela porra deu outra mordida no meu pau. Mais uma cuspida: - Chega!!!Imediatamente me senti o homem mas feliz do mundo. Senti-me como um Deputado ou Senador. Eu já tava quase gostando de Perereca - Carro novo: Aquela BMW para 7 pessoas para eu levar meus jovens amiguinhos para pescar, enfim um monte de sonhos,fui no melhor hotel de LAS VEGAS,suíte presidencial, minha vida mudou!! Chegando na suíte, coloquei a minha perereca da sorte no meio dos lençóis fui tomar uma banho –Perguntei a ela na sua ultima cuspida disse que somente uma lambida em sua vagina iria poder ajudá-la – Puta que pariu, ainda se fosse um Perereco...Tudo bem, casado há trinta anos e nunca tinha feito isso na minha amada esposa, um sacrifício tinhas que feito por tudo que ela tinha me proporcionado, e tasquei minhas língua na clitóris pererecal e incrível q pareça, ela se transformou em uma ninfeta de 17 anos, loura, nua, linda e estava em cima da minha cama, não acreditava- bem que podia ser um ninfeto, foi quando os Federais chegaram me pegaram por trafico de menores e com toda a grana que eu tinha enfiado dentro do cú.. e ca estou eu aqui contando para vossa excelência como tudo aconteceu e de como sou inocente de tudo que tem acontecido. Se não fosse essa maldita perereca estes milhões jamais teriam aparecido.
-Um juiz le tudo, olha para o cheque e para a foto do Audi...
”inocente”...
-Um juiz le tudo, olha para o cheque e para a foto do Audi...
”inocente”...
O que um Homem Nunca Irá dizer para uma Mulher
1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.
23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não... não estou com pressa.
4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!
5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Você cortou o cabelo?!
13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.
14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.
16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.
23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
Uma brincadeira com os nomes
.O pai da Malu Mader é Malu Fader.
.Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.
.Você não tem, mas o Frankstein.
.Eu não vou furar. O Juca Kfuri.
.Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil.
.Todo mundo só morre uma vez, mas Alan Morrissete.
.Eu pulo do barranco. O Luciano Del Vale.
.Você já morou nos E.U.A? A Marylin Monroe.
.Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
.Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
.Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
.O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.
.O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
.Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
.Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
.Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
.Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
.Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.
.Você não tem, mas o Frankstein.
.Eu não vou furar. O Juca Kfuri.
.Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil.
.Todo mundo só morre uma vez, mas Alan Morrissete.
.Eu pulo do barranco. O Luciano Del Vale.
.Você já morou nos E.U.A? A Marylin Monroe.
.Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
.Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
.Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
.O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.
.O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
.Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
.Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
.Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
.Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
(TEXTOS LEGAIS)
MANUAL DO BEBUM
I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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